blague a 2 balle

ici je propose de de lancer toute vos blague. Meme si elles sont nul!!!

je commence lol!!!

Qu'elle sont les quatres miracle de la femme? ??

1. elle peut etre mouillée sans toucher de l'eau

2. elle peut saigner sans être blessée

3. elle produit du lait sans manger d'herbe

4. elle casse les couilles sans y toucher

Aller hop je suis lancer!!une autres tres court!

Quel différence y a t-il en un con et une église?

Ben c'est que l'eglise est consacé et l'autre et un sacré con

ben c'est pas de moi mais je laime bien.

C'est des potes qui font un safari le soir ils se concertent:
-Moi j'ai tué 2 girafes
-Moi 3 alligators
-Et moi 12 Panous
-Des Panous? Mais c'est quoi?
-C'est des petits bonhomme noir qui courent partout en criant
Pas nous! Pas nous! Pas nous !

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie (décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées...

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



Un mec à sa blonde :
- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et...


deux blondes sont sur un pont et admire la vue
la première dis "je suis sur que c'est la meuse"
l'autre lui répond "moi je suis sure que c'est l'ecsaut"
alors la première dis "attends, je vais plonger et quand je remonte je te dirai quoi"
apres 1 heures elle revient enfin et dit "ben c'était la E 411


3 filles(2 brunes et 1 blonde) sont condamnés sous peine de mort. Elles vont etre éxécutés le lendemain. Le curé a pitié d'eux alors il leur dit un conseil:<< Ici tout le monde a peur des catastrophes naturelles comme les ouragans etc.>>
Le lendemain, ils appellent la 1ere brune pour la tuer puis le général crie:<< Garde à vous! Prets?>> alors elle crie :<<Tornade !!>> Les soldats s'enfuient.
Ils prennent alors la deuxième brune et elle crie alors :<<RAZ-DE-MAREE!>>.
Ils prennent alors la blonde. Le général crie:<<Garde à vous! Prêts?>>.
La blonde crie alors:<<FEU!!>>


bon je pense que sa suffit pour aujourdhuit!!!lol

Pourquoi les blondes ne mangent elles pas de bananes ?
-Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair


Pourquoi les blondes se mettent elles du vert au lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop


Qu'est ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas Il marche. Il marche pas....


Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde "Oh regarde le petit oiseau mort..."
La blonde regarde en l'air et dit " Où ça?"


Pourquoi les blagues sur les blondes sont elles aussi courtes ?
- pour que les hommes s'en souviennent


Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier.



Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.


pourquoi les blondes sucent-elles leur montre quand elles font un regime?
parce qu'on leur a dit que dans un tic tac, il n'y avait que 2 calories.


Comment sait on qu'une blonde a utilisé un ordinateur?
- y a du typex sur l'écran


Deux blondes, s´enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l´une dit à l´autre :
- Ok, c´est bon j'en ai marre ! Le prochain sapin, on le prend, qu´il ait des boules ou pas ! ! !


une blonde se dirige vers sa boite aux lettres , regarde dedans , referme la petite porte et rentre chez elle . quelques minutes plus tard , elle reviends, regarde dans sa boite aux lettres , referme la porte et rentre chez elle . elle repete ce manege plusieurs fois avant qu'un voisin ne lui demande :
- vous devez attendre une lettre ou un paquet important , aujourd'hui ?
- non non, répond la blonde, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai du courrier !



une blonde se fait couper les cheveux . le coiffeur , passant pres de l'oreille , fair tomber un écouteur qui y était . la blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instant apres . le coiffeur , affolé, tente de la réanimer, sans succes ^^
il apperçoit ensuite l'écouteur , le prend , le porte à son oreille et entend :
" inspirer, expirer, inspirer, expirer ...."



Alors sa c un copier coller lol rigoler pas tros!!!!

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde et a coté une brune et la blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit ' A 19 ' alors je vais à 19... et le policier demande pourquoi
sa copine et toute verte et la blonde repond
-parce qu'on vient de quitter l'A 319

Lettre d'une maman blonde a son fils
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES



01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre:P
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage:scratch:
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela:king:

Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

Qu'eset-ce qu'une blonde avec un lardon dans la poche ?
: Une quiche lorraine

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna
Réponse : Pour différencier la droite de la gauche.

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.

voilas pour aujourdhuit lol

c'est quoi un neurone dans un cerveau.............................. une blonde

c'est quoi deux neurone dans un cerveau................................une femme


aller une petite dernière sur les neurones

un jour un neurone arrive dans le cerveau d'un homme, il commença a s'intaller mais il ne vit personne.

yououuuuuuuuuuuu!!!! il y a quelqu'un

la pas de réponse...... au bout de quelque temps un autre neurone arriva et vit le premier qui s'embété grave, il s'approcha et lui parla

hummm!!! toi tu es nouveau dit moi????

oui pourquoi???? mais ou son les autres

les autre il son en bas par dit, entre les deux jambes

Sinon j'en met une en passant.

Qu'est que "SDF" ?

C'est une Sorte De Fille


Pas d'imagination dsl je suis pas tous a fais dans le sujet!!

Qu'est ce que fait un neurone dans un cerveau d'une blondes ???




Il se bat en duelle!!!!!!!

lol c'est nul comme vannes mais tellement fun !!!

Moi aussi j'ai les biéres lol

C'est une histoire d'horreur, mais avant tout une blague.
Ame sensible s'abstenir.


C'est l'histoire d'un chien.
Il traverse une rue.
(attention, voici la chute)
Une voiture arrive
(ne criez pas)
Et paf le chien Oo

Conseils pour vrais hommes
01. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
02. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte elle-même.
03. Mentez.
04. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme " MEGABIT ".
05. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous a prêté, dites-lui que vous l'avez déjà rendu.
06. Masturber vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
07. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
08. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est jamais de votre faute.
09. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin ne demandez pas, les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore ça les stimule.
13. Si, Dieu vous en préserve, vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe ou des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. Une façon imparable pour qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne pas l'avoir abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. puis référez vous à la règle n° 1
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout, vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs), elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments ? Quels sentiments ?
28. La vie n'est qu'une grande compétition. Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, soit vous lui dites qu'il ment, soit vous lui bottez le cul.
29. MENTEZ JE VOUS DIT !
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si on insiste tirez vous en avec un pirouette. Exemple: « chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ? » « quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour »
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
33. Vous êtes le plus beau.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale : si quelque chose ne vous satisfait pas en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez-la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayer d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes : si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Achetez de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Se masturber. Aller se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore : si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous : chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur: a] Insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, b] Rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoOOoorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que VOUS NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière.
61. Mentez.
62. Et le foot à la télé?

apres sa je crois que je ne peut plus vous aider lol

waouaaaaa , c naze ! une blague pour toi ! (djcoq ) et daenair !
daenair me demande pourquoi je grimpe auussi vite dans le classement ...il me demande si g un compte commandant ! moi je lui répond , " non , g un compte courant ! " un compte courant ! ... qui coure ..... hum .. qui va vite .... hum , hum ( c nul mais ca me fais rigoler ! ) désolé !

quanq une blonde part au USA qu est ce que ca fait ? .... un relévement de QI dans les 2 pays !

La Maison intelligente.


28 novembre : nous avons enfin emménagé dans ma nouvelle maison.
Enfin, nous vivons dans la maison la plus intelligente du quartier.
Tout est en réseau. La télé par câble est connectée au téléphone, qui est connecté à l'ordinateur, qui est connecté au réseau
électrique, à l'électroménager et au système d'alarme.
Tout est piloté depuis une télécommande universelle avec l'interface la plus intuitive que j'aie jamais vue.
La programmation est un jeu d'enfants. Je me sens totalement branché.
30 novembre : très cool. J'ai programmé le magnétoscope depuis mon travail, mis en marche le thermostat et allumé les
lumières depuis le téléphone de la voiture, ajusté la température du four pour la pizza.
Quand j'arrive, tout est prêt, aux petits oignons. Peut-être devrais-je me faire implanter la télécommande directement dans mon
corps.
3 décembre : hier, la cuisine a PLANTÉ. Horrible. Au moment où j'ouvrais la porte du frigo, l'ampoule a claqué.
Tout de suite après, tout s'est arrêté - les lumières, le micro-ondes, la cafetière - tout.
J'ai soigneusement tout débranché et rebranché. Rien. J'ai appellé la compagnie du câble - mais pas depuis le téléphone de la
cuisine.
Ils m'ont renvoyé vers l'installeur, qui m'a affirmé que c'était un problème de logiciel.
La compagnie qui s'occupe du logiciel a lancé un télétest via la processeur de la maison.
Leur expert affirme que c'est un problem dû à l'installeur. Je m'en fous, je veux ma cuisine !
D'autres coups de téléphone suivent, et d'autres diagnostics.
Il s'avère que le problème vient d'une "gestion d'erreur non implémentée", à savoir que le réseau n'a jamais vu une panne
d'ampoule du réfrigérateur lorsque la porte de ce réfrigérateur est ouverte.
Le programme de logique floue en a donc déduit qu'il y avait eu une surtension, et a éteint toute la cuisine. Mais comme le
process de gestion des capteurs avait confirmé l'absence de pic de tension, le gestionnaire de cuisine a perdu les pédales et n'a
pas pu exécuter un redémarrage standard.
Le gars de l'installation me jure que c'était la première fois que cela arrivait. Rebooter la cuisine a pris plus d'une heure.
7 décembre : les policiers sont pas contents. La maison n'arrête pas de les appeler à l'aide.
On a fini par trouver que quand la télé ou la chaîne HiFi diffusent à plus de 25 décibels, cela crée des micro-vibrations qui sont
amplifiées quand elles atteignent la fenêtre.
Quand ces vibrations se mélangent avec des courants d'air, les capteurs de l'alarme sont activés, et l'ordinateur de la police
conclut à une tentative d'effraction.
Un autre problème est apparu : quand le sous-sol est en mode autotest, la télécommande n'accepte pas de changer de chaîne
sur la télé.
Cela veut dire qu'il faut que je me lève du canapé pour aller changer de chaîne à la main.
Les gars du logiciel me disent que ce sera corrigé dans la version 2.1 de SmartHouse. Mais elle n'est pas encore prête.
12 décembre : c'est un cauchemar. Il y a un virus dans la maison.
Mon ordinateur l'a découvert alors qu'il attaquait par le réseau public.
Je suis revenu à la maison et le salon était un vrai sauna, les fenêtres de la chambre étaient couvertes de glace, le frigo était en
mode "décongélation", la machine à laver avait inondé le sous-sol, la porte du garage n'arrêtait pas de s'ouvrir et de se fermer et
la télé était verrouillée sur TéléAchat.
Partout dans la maison les lumières clignotaient comme des stroboscopes avant d'exploser.
Il y avait du verre brisé partout. Bien sûr, la centrale d'alarme n'avait rien vu. Il y avait un message clignotant sur l'écran de
l'ordinateur :
"BIENVENUE à Tornadomestique !!! C'EST MAINTENANT QU'ON VA RIREŠ"
(En toute modestie, il n'y a pas de virus qui vaille TornadomestiqueŠ)
18 décembre : ils pensent avoir terminé la désinfection digitale de la maison, mais elle est dans un état épouvantable.
Les tuyaux ont éclaté et nous ne sommes pas sûrs qu'ils aient eu la partie du virus qui attaque les toilettes. Toutefois, les
Exorcistes (comme aiment à se surnommer les membres du Commando d'Intervention Rapide de l'installeur) sont sûrs que le
pire est passé.
"Tornadomestique est plutôt méchant", me dit un des membres du commando, "mais vous avez eu de la chance de ne pas être
attaqué par Poltergeist. Celui là est VRAIMENT méchant".
19 décembre : apparemment, notre maison n'est pas assurée contre les virus.
"Le feu et les glissements de terrain, oui", me dit l'expert de l'assurance, "mis pas les virus".
Mon contrat avec les gens de SmartHouse stipule clairement que les garanties sont nulles et non avenues si un appareil ou un
ordinateur de la maison est connecté, de quelque manière que ce soit, sur un réseau non homologué.
Tout le monde est vraiment, vraiment, désolé, mais ils ne peuvent pas prévoir tout virus présent ou à venir. Nous appelons
notre avocat. Il rit, il est très excité.
21 décembre : je reçois un appel d'un vendeur de SmartHouse.
Il nous propose gratuitement, c'est une offre promotionnelle de Noël, d'être bêta-testeurs de la mise à jour 2.1 de SmartHouse.
Il dit que je pourrai rencontrer les programmeurs en personne. "J'en serai ravi", lui réponds-je